外見は女、中味は男。その正体は身長150センチの26歳

自分の片割れを見つけることは困難だ

元彼は付き合いだした頃にこう言っていた

誰もが自分の片割れを探して恋愛をしたり結婚をするんだとおもうけど
自分の片割れがこの人だと思ったのに
その人にとって自分は片割れではないということは
本当に悲しくつらいよ
ましてやその人が
あなたは私の片割れよ
と言ったにも関わらず自分から離れていったときの傷はなかなかいえないよ

つまりは
彼は前の彼女を片割れだと思っていたが
彼女は彼を片割れだとは思っていなかった
ということ
私と彼も片割れかもしれないと思っていたが
私が彼をあっさり突き放してしまった

そんな彼のライブを見に行って呆然とした
ドラマではないが涙が止まらないのである
片割れだったのだろうか
付き合っているときには感じなかった感情があふれ出してくるのである
空気みたいな存在だったから自分では実感が無かっただけなのかもしれない

一年近く離れてしまったので二人の距離は半端なものではない
いくら3年以上一緒にいたとはいえ
もう一年も離れてしまったのだ

彼も私も既に違う道を歩いてしまっている
映画やドラマのように再び元に戻ることは難しい
そして彼はもう固く殻を閉ざしてしまっている
自ら手放した大事なものを
いまさら気づかされた連休中日

ライブの後は放心状態で帰宅
誰とも話したくない
だからひたすら眠ることにした
眠ったら全て軽い気持ちになってまたがんばっていけるのだろうか

と
ネガティブ感情を全開にしたところで
明日はプラスのパワーで生きていけるよう
また彼と道が交わることがあるのであれば
そのときは
素敵になったといわれるように
自分をもっと育てて威光と決めた夜の日記

元彼に会いに行く

緊張している
元彼に明日会いに行く
いや、正確には

見に行く

なのだけれど。
彼とは私のわがままから11ヶ月くらい前に別れた。
別れてから数回電話で話したのと
偶然中野駅で出会ったのとそれ以外はほとんど接触が無い。

明日は彼のライブを見に行く。
3年つきあっていたのに、彼が音楽の道を目指しているのは知っていたのに
ライブを見に行くのは初めてなのだ。

だから緊張している。

まるで初デートにおもむくかのように今
明日着ていく服を選んでいる自分がいる。
どうしてこんな感覚に陥っているのか
自分でもわからないまま今夜は眠れずそのまま明日を迎えそうだ。

人は何かを捨てないと
新しいものに出会うことは【手に入れることは】できないのだそうだ。

私は仕事でのステップアップを手に入れた。
彼は自分らしい「生き方」を手に入れた。

だからこの別れは良い別れだったのだと今なら思える。
明日彼に会う私は
あのときの私とは違って成長しているだろうか。
ただそれが心配である。